viernes, 26 de abril de 2013
martes, 23 de abril de 2013
La Reflexión de la Noche
Javier, abatido tras una dura jornada de trabajo escasamente
gratificante, llegó a casa, se dio una ducha, cenó las sobras de la comida recalentadas al microondas
y se metió en la cama junto a Cintia; su mujer. La abrazó con fuerza y poco a
poco fue olvidando sus punzantes preocupaciones. La calma se apoderó de Javier,
un instante eterno de silencio y tranquilidad en medio del caos que sumía su
vida.
En aquel momento, Cintia volteó su cuerpo, se retiró el pelo
de la cara y besó a Javier en los labios.
-Dulces sueños vida mía –se oyó decir Cintia. No obtuvo
ninguna respuesta. Javier apartó su cuerpo del de su mujer, se levantó de la
cama, abrió el viejo baúl de su abuelo, cogió el fusil del calibre 12 y
esparció los sesos de Cintia por la pared decorando la habitación como la casa
de Wonderland (Sueños rotos).
¿Quién en su sano juicio le desearía, a alguien que quiere,
dulces sueños en los tiempos que corren? Es una temeridad. Los sueños no son
una película que pasa ante nuestros ojos y que podemos apagar o cambiar en
cualquier momento. Los sueños son vivencias espirituales o mentales (llamarlos
como queráis) que, todo y ser personales e intransferibles, pueden verse
afectadas por estímulos externos; y en consecuencia afectar de manera, tanto
positiva como negativa, a nuestra vida. Dulces sueños desean algunos. Malditos
terroristas del inconsciente. ¿Y si, hablando hipotéticamente, después de un “dulces
sueños” desinteresado, te duermes y los vives? : Un mundo de caramelo y
chocolate, un familiar difunto compartiendo una cerveza, una exnovia deseando
darte placer oral, un ascenso o el trabajo de tu vida, ser un gigante y
aplastar a tus enemigos, una fuente inagotable de dinero, conocer las
respuestas a las preguntas más intrigantes de la humanidad, hablar varios
idiomas, aprobar un examen que ni si quiera has estudiado, jugar a la ps3 con
un Ángel de victoria secret… y luego…
¡Pum! Te despiertas como si te dieran una patada en la cara una mañana de
invierno en Moscú. Bienvenido al mundo real. El despertador lleva más de diez
minutos sonando y si no espabilas llegarás tarde allá donde tengas que ir. ¿Quién
quiere volver al mundo real después de un sueño así? ¿Quién desearía causarte
este shock de realidad cada mañana o peor aún, quien desearía que te quedaras
en coma eternamente para que pudieras disfrutar de tus “dulces sueños”? ¡Es de
locos! No hay mejor sensación que despertarte de una buena pesadilla. Pero una
buena, buena. Nada de estar desnudo en un centro comercial u olvidar que tenías
un examen. Hablo de pesadillas de las que acojonan: Caer en un foso lleno de
agujas, que te persiga un oso polar en la sala del esperit del temps, ver a tu novia follando con Charlie Sheen, que
muera un amigo en tus brazos, pillarte los genitales con la tapa de un piano,
tener las manos grapadas a los párpados y oir “que empiece el juego”… ¡Aahh! despiertas
de golpe, sudando, aterrorizado, con el
corazón a punto de estallar; pero en menos de un segundo tienes una grata sensación
de bienestar y das gracias a la deidad que lidere tus creencias por estar en
esta mierda de mundo y no en la matanza de Texas. Nada puede perturbarte ese
día, o como mínimo toda la mañana. ¿Qué es un jefe cabreado o un examen
sorpresa al lado de un Charlie Sheen robótico que se ha cansado de tu novia y
ahora viene a por ti?
Así que ya sabéis niños, si alguien os desea felices sueños,
recordar que no hay pena de muerte en nuestro país.
martes, 16 de abril de 2013
La Película de la Noche
Esta vez, para cambiar un poco el registro, os adjunto una crítica que hice hace menos de un año sobre la película RED STATE.
Red State, es la última película del director y guionista Kevin Smith (2011), y ganó el primer premio en el festival de Sitges 2011 (Festival internacional de cine de terror y fantástico de Sitges). El galardonado director consigue ampliar sus vitrinas con un premio que le faltaba y en un género que no es, propiamente, el suyo. Pero, ¿por qué este premio ha causó tanto revuelo en la industria audiovisual?
KEVIN
SMITH CONTRAATACA
Red State, es la última película del director y guionista Kevin Smith (2011), y ganó el primer premio en el festival de Sitges 2011 (Festival internacional de cine de terror y fantástico de Sitges). El galardonado director consigue ampliar sus vitrinas con un premio que le faltaba y en un género que no es, propiamente, el suyo. Pero, ¿por qué este premio ha causó tanto revuelo en la industria audiovisual?
Las malas lenguas del mundo del cine decían que
Kevin estaba estancado en su (único) género fetiche: la comedia. Y no solo eso,
si no que sus últimas producciones no llegaban al aprobado. Red State es un
giro de tuerca del cine Kevin Smith manteniendo la autoría que tanto lo define.
La película, es en esencia, una película independiente de terror que trata
sobre uno de los grandes temas tabú: la religión. Un grupo de adolescentes que
respondiendo a un anuncio de sexo en grupo acaban presos en una organización
religiosa fundamentalista. Su creador, un fiel creyente de New Jersey, ha sido
crítico toda su vida con el pequeño mundo que le rodea. Plantea sus películas
desde una premisa: personajes cotidianos y realistas que atrapados en una
rutina que les oprime, despotrican contra el mundo y buscan una pequeña ruta de
escape, enmascarada en cambios insignificantes de su vida, para sentir que no
solo están de paso en el planeta. En Red State esto es llevado al límite, ya
que el director se desbanca de sus antiguas bromas pesadas hacia la sociedad y
son sus personajes los que se ven inmersos en una broma muy real. Los diálogos
ácidos y los argumentos absurdos, obviamente, no faltan en la película; pero
esta vez están tratados de forma más cruda y todo y ser más realistas que en
sus antecesoras producciones, el tema que los rodea trastoca la mentalidad del
espectador. En Red State los protagonistas, que podrían salir de su opera prima
CLERKS se meten desgraciadamente en
un problema de dimensiones bíblicas como en DOGMA,
pero localizado en un pequeño pueblo. No es la primera vez que Kevin hace una
película basada en la religión pero si la primera vez que la realiza fuera del
tono de la comedia. Trata con maestría y hace una denuncia social sobre
aquellos temas que le preocupan y en los que el mismo está inmerso. En un
momento en el que parece que el Cristianismo es el bien, y que el Islamismo (o
cualquier otra religión que vaya en contra de la doctrina cristiana) son el
mal; el director se atreve a hundir una puñalada de cine crítico en lo más
profundo del corazón de América. Narra las locuras de un grupo fundamentalista
cristiano con un ritmo in crescendo que coge por sorpresa tanto a
protagonistas, público, como a los propios antagonistas que se ven atrapados en
su propia demencia; y que no pueden hacer otra cosa que llevar su doctrina
hasta el inexorable final. Un Triller terrorífico que aparenta ser previsible
pero que sorprende con un baño de sangre gratuito (en teoría) aunque
justificado por el desfase mental de sus personajes.
Con
Red State, Kevin Smith, se renueva (paradojamente) volviendo a sus inicios con
cine de autor independiente; puede que consiga meter esta película, como ya lo
hizo con Clerks, en esa lista
simbólica de las que llamamos películas de culto.jueves, 11 de abril de 2013
El Monólogo de la Noche
Teléfonos móviles.
La semana pasada me echaron de
mi trabajo y tuve que buscar uno de nuevo, cosas de la crisis. Como muchos
estudiantes de hoy en día yo trabajaba desde casa con un horario flexible, a mi
medida, evitando casi por completo la luz del sol. Era inventor… básicamente
inventor de excusas para que mis padres me soltaran dinero sin rechistar, para
así poder administrarlo e invertirlo en la tan expandida cultura y arte del
botellón. “Papá necesito dinero para material de la universidad; la gasolina ha
subido, suelta más pasta; la lectura de este libro de 40 euros es obligatoria…
al final la cosa se torció y mis padres empezaron a sospechar de que yo nunca
llevara libros encima. Les dije que como soy muy despistado y no tenía mochila
los acababa perdiendo. Así que le dije: papá necesito 50 euros para una
mochila. Mis argumentos no le convencieron y me cortó el grifo.
Así
que tuve que buscarme un curro nuevo. Yo no se de que se queja todo el mundo,
los clasificados están llenos de anuncios de trabajo: comercial de seguros del
hogar, comercial de electrodomésticos, comercial de la bata manta, comercial de
comerciales… un anuncio muy curioso que decía: ¡Pon un comercial en tu vida! No
me decidía por ninguno así que lo hice a dedo. Cerré los ojos puse el dedo en
el periódico y con ese me quedé: “Comercial de Apple y Orange”. Yo de inglés no
se mucho pero me imaginé que era para vender fruta de importación, todo el
mundo come fruta, no podía ser muy difícil. Me explicaron que de fruta nada,
que se trataba de vender teléfonos móviles.
Para
empezar me pidieron que hiciera un estudio de mercado sobre la telefonía móvil
en Barcelona. De estudiar poco, pero los mercados de Barcelona me los conozco
bastante. Me planté en la Boqueria carpetita en mano en busca de información.
Es muy curioso porque la gente cuando te ve con la carpeta e intentas
abordarlos huye de ti. Alguno me decía que el sudaba de salvar a las ballenas y
que le dieran por saco a Green Peace. Hay mucho colgado suelto. Los únicos que
me hacían caso eran los guiris y los abuelos, que eran la gran mayoría de
transeúntes del mercado. A los guiris yo no los entiendo y a los abuelos mucho
menos. Yo solo les preguntaba si tenían móvil y algunas abuelas se aferraban al
bolso y gritaban como si les estuviera robando. ¡Búscate un trabajo yanqui, que
juventud! ¡Todos fumando porras de esas! Muy simpática la mujer. Al menos esa
no me dio un par de hostias con el bolso, que ya es mucho. Abandoné el mercado
en busca de un público más metido en el tema y escondí la carpeta para no
asustar al personal…. Aun oía a la señora de lejos: ¡que es eso del morbis una
droga como el Hdmi ese! ¡La mili os ha faltao, sinvergüenzas! Encontré un grupo
de modernillos no muy lejos de allí y les pregunté si tenían móvil; uno me dio
su cartera todo acojonado, se pensó que le estaba robando: “el bigote te hace
parecer un latin King” me dijo. Modernillos racistas, pero del buenri. Se la
devolví y les pregunté con que llamaban y enviaban mensajes. Se partieron el
culo de mi y me dijeron que no estaba en la onda: Que ellos tenían Black Berry
con what’s up. En ese momento me encendí, de inglés se poco pero creo me
estaban llamando Negro los jodidos racistas… pero al final me explicaron la
movida y me calmé.
Pues
se ve que sí, que los móviles ya no se llevan. Ahora son BB’s o I-phone’s. Yo
tengo un móvil de los de antes (Nokia de toda la vida), pequeño, manejable, te
llaman y suena una melodía cojonuda… sms…lo básico… una cámara de 4 pixeles que
hace fotos modernistas… haces una foto con tus colegas de fiesta y los pixeles
se colocan ahí como pueden y la foto parece un Picasso. De puta madre vamos, si
se cae al suelo la batería vuela por los aires; es una especie de mecanismo de
defensa como las fijaciones de los esquís. El teclado por un lado, la pantalla
por el otro. Lo montas y has de reprogramar la fecha y la hora, yo ya me he
cansado de reprogramar así que dejo lo que sale por defecto. Vivo en los años
90. Que está guay porque entonces mi móvil era la hostia así que sigo a la
última.
Pero a raíz de mi
nuevo trabajo me quise pillar un teléfono nuevo, de esos con what’s up y
Messenger. Que yo lo encuentro absurdo, ves a todo el mundo ahí todo el día con
la BB y sus putos pins; que si no tienes el pin de la peña no tienes amigos y
no te enteras de los planes que hacen. Tu antes quedabas con alguien, yo crecí
en la era tecnológica con los primeros móviles, llamabas; quedamos a las 6; si
a las 6:15 no habías llegado te llamaban a ver si te pasaba algo y poco más.
Ahora el control es exhaustivo, tú envías: -Ahora
salgo y… (Trululun). -Ok. Te contestan.
A los 5 minutos (trululun) -¿Dónde estás?
Y yo: -En la Gran Vía. (Trululun)
-Ok no tardes. (Trululun) Si hay mucho transito ven por Aragón. -Ok. I otra vez (Trululun) -No vayas por
Aragón que el GPS dice que hay obras.
Me pone de los
nervios tanto control. El GPS es la hostia y ahora lo que se lleva es que en
las redes sociales se vea donde estas en cada momento. A quien coño le importa
que estés en el Carrefour comprando calzoncillos. A los 2 minutos ya hay una
foto en el Facebook con la oferta de 3x1 en la mano. Y en 5 minutos ya hay 5
amigos que han comentado tu compra y 7 me gusta debajo de tu foto. No sabes
como pero se crea un grupo de la foto que dice: Los tíos con bigote saben
cuidar su cipote. Y sale un video en youtube con un Freak que ha hecho una
canción del tema. El mundo está sobre informado y como una puta cabra.
Pero
todo eso no me desmotivaba y quería estar a la última. Para seguir el ritmo de la tecnología, ya no
vale con comprar una Black Berry a secas, ahora ha de ser táctil. Los botones
ya no se llevan. A la peña le encanta todo lo táctil… lo que hay es mucho vicio
y con tal de tocar… Y las aplicaciones que hacen para estos aparatos ya son
para cagarse. El otro día quería bajarme el tetris de toda la vida pero me bajé
por error el I-tetris 4.2. (Todo va con I delante y con un número decimal
detrás). El juego era una movida brutal: las fichas del tetris bajaban como
siempre pero cada cierto tiempo aparecía el comecocos y tenías que matarlo
agitando la pantalla, pero entonces el cabrón te vomita las fichas y como el
aparato tiene sensor de movimiento has de subir y bajar el cuerpo para
expulsarlo de la pantalla; y si no se va has de cantar una canción que te sale
en pantalla como si fuera un karaoke para que el bicho se duerma. Me bajé el
juego mientras viajaba en tren y monté un espectáculo digno de ver. Allí
cantando, poniéndome de rodillas y agitando el móvil. 3 seguratas me redujeron
pensando que era un islamista suicida de esos. Oía a la vieja de fondo otra
vez: ¡Busca un trabajo drogainomano!
En
vista de lo sucedido he dejado el trabajo por estrés, he vuelto al teléfono de
siempre: la fecha se ha bloqueado en el 20 de mayo de 1992 que fue un gran día
y he llegado a la conclusión que para utilizar la nueva tecnología lo primero
que he de hacer es afeitarme el bigote.
11-03-2011 - KIKE SEGA. Seminario de guión televisivo.
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